Vicevi

sjajno...
'pekmez sultan'
sjaaaaaajno

jos,jos,jos....

ja sam citala negde i za proces i rat i mir i idiot i romeo i julija hehehe ali sad ne mogu da se setim

Napisacu ovo ovdje bas je zanimljiva,mozda i komicna situacija, istinita je prica dogodila se prije 10ak dana, pa prosudite sami!Mozda nije za ovu temu al nadam se da nece nikome da smeta!!
Odemo nas troica kod jednog prof. tacnije asistenta na faxu, na konsultacije i on nekakav mrzovoljan,a inace raspolozen, poce da nam prica sta mu se desilo u gradskom busu taj dan!!
Recimo da se zove ''Marko Markovic'' (malo je nezgodno da mu pravo ime pisem ipak... )!
I vozi se covjek u busu a iza njega stoje dvojica mladica, koji pohadjaju pripreme za upis na fakultet, i naravno nemaju pojma da je on profesor na faxu i da se zove Markovic i da ce im predavati ako se upisu odmah na prvoj god. I njih dvojica diskutuju o nekoj temi i u tom razgovoru kaze jedan dugom:''jesi li ti cuo da onaj Markovic nema pojma o predmetu sto predaje,da samo gleda zenske i nista ne zna da objasni i pokaze(a rijec je o prakticnom predavanju)''? Kaze ovaj drugi: '' ma jesam cuo sam i ja da nema blage veze, al nemam pojma ko je taj profesor al jedan mi je drug pricao svasta negativno o njemu da je katastrofalan''
I prica nama prof.: ''nisam nista htio da im govorim, ali sam upamtio likove pa cemo porazgovarati ako se upisu''. Nas troica kada smo culi...ostali bez rijeci..
E zamislite ljudi to se moglo svakome dogoditi, i meni prvome nekada! I glavna poenta ove istinite price je da stvarno trebamo da pazima sta gdje i pred kime pricamo!
Eto nadam se da je zanimljivo!

Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka kako viri iza drveta. Pridje ona vuku i zacudjeno upita:
Vuce,zasto imas tako velike oci? A vuk stenje,stenje i odjednom se prodere:
GONI SE KUJO VIDIS DA SEREM!!

kikujiro ::Napisacu ovo ovdje bas je zanimljiva,mozda i komicna situacija, istinita je prica dogodila se prije 10ak dana, pa prosudite sami!Mozda nije za ovu temu al nadam se da nece nikome da smeta!!
Odemo nas troica kod jednog prof. tacnije asistenta na faxu, na konsultacije i on nekakav mrzovoljan,a inace raspolozen, poce da nam prica sta mu se desilo u gradskom busu taj dan!!
Recimo da se zove ''Marko Markovic'' (malo je nezgodno da mu pravo ime pisem ipak... )!
I vozi se covjek u busu a iza njega stoje dvojica mladica, koji pohadjaju pripreme za upis na fakultet, i naravno nemaju pojma da je on profesor na faxu i da se zove Markovic i da ce im predavati ako se upisu odmah na prvoj god. I njih dvojica diskutuju o nekoj temi i u tom razgovoru kaze jedan dugom:''jesi li ti cuo da onaj Markovic nema pojma o predmetu sto predaje,da samo gleda zenske i nista ne zna da objasni i pokaze(a rijec je o prakticnom predavanju)''? Kaze ovaj drugi: '' ma jesam cuo sam i ja da nema blage veze, al nemam pojma ko je taj profesor al jedan mi je drug pricao svasta negativno o njemu da je katastrofalan''
I prica nama prof.: ''nisam nista htio da im govorim, ali sam upamtio likove pa cemo porazgovarati ako se upisu''. Nas troica kada smo culi...ostali bez rijeci..
E zamislite ljudi to se moglo svakome dogoditi, i meni prvome nekada! I glavna poenta ove istinite price je da stvarno trebamo da pazima sta gdje i pred kime pricamo!
Eto nadam se da je zanimljivo!

mozda ce im dati odma 10 na prvopm ispitu hehee

prvo bog stvori magarca.
i kaze mu
ti si magarac. vuci ces i tegliti sve duge dana i uz to nazivat ce te ludakom tvrdoglavim i glupim a zivjet ces 20 godina.
magarac odgovori
uh to i nije bas neki zivot dosta mi je 10 godina

i tako bi

posle toga bog stvori psa i kaze mu

ti ces se zvati pas ili kerina hehe zivjet ces zivot podcinjenog jesti ostatke hrane paziti kucu i lajati a zivjet ces 35 godina.

zivjeti kao pas 35 godina je malo previse dosta je 15 i bog udovolji i njemu.

posle toga bog stvori majmuna i kaze mu.

ti ces zabavljati narod praviti grimase i ciniti sve da ti se ljudi smiju zivjet ces 20 godina.
sta dvadeset zivjeti kao majmun dovoljno je 10 godina i tako bi.

i kao zadnje bog stvori covjeka i kaze.

ti si covjek i zivjet ces fin zivot bices inteligentan jesti piti veseliti se i zivjet ces 20 godina.

zvuci fino ali 20 godina je malo zar nemogu dobiti 10 od magarca 20 od psa i 10 od majmuna. i bog prihvati taj prijedlog.

zato zivi covjek prelijep zivot prvih 20 godina, posle se ozeni i tegli ko magarac citave dane a svaki dan slusa kako je glup tvrdoglav i lijen ko magarac.
posle dobije djecu i mora da se ponizava citavoj porodici jeduci ostatke hrane cuvajuci kucu i lajuci kad nemoze nista da promjeni ko pas citavih 20 godina.

da bi zadnjih deset godina zivijo ko majmun sto mu se narod smije pravijo grimase i zabavljao svoju unucad

haha mocan vic

docepo se ludjak noza i pusa direktora bolnice po cijeloj zgradi.i pusa ga on tako pola sata i direktor se umori i kaze:
ajde me ubij
kad ce ludjak:
sad ti pusas

definicije preuzete iz vukajlije...
YUGO 45
-Vozilo koje ima zadnje grejaиe stakla samo da bi grejali ruke one dvojice koji ga zimi guraju da upali.

-vozaci juga idu u raj / kroz pakao vec prosli

-Kako udvostruchiti vrednost Yuga? Sipati mu gorivo.

-You-go, but car don't.

-Yugoslavia U Govnima Od 45-e

-Dokaz da su Srbi oduvek cuvali zivotnu sredinu.
Vise ga guramo nego sto ga vozimo!

1.Kako se zovu amortizeri u Yugu?

-Putnici.

2.Kako da natjeras Yuga da ide 60 km-h?

-Gurnes ga nizbrdo.

3.Kako se nazivaju kocnice u Yugu?

-Dodatna oprema.

-super auto.ako neces sponzoruse za vratom.

- na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike nalazi se- red voznje gradskog autobusa.

-Ljuta masina sto varnici po putu!

(Kad otpadne auspuh)


MOJA BABA
-Omnipotentno biжe. Biжe koje moћe da uradi sve iliti bilo љta.

"Ej! Vidi љta ja umem!"

"To? Pa to moћe i moja baba!"

-Komentator u direktnom prenosu meksickih serija.

-veoma mocno bice, najslicnije recimo kiborgu.

-pri promeni polozaja ispusta zvuke pneumatske pumpe (npr. kada ustaje iz fotelje cuje se "aaa pcccccccc")

-moze
da detektuje dolazak kise (detektor je smesten u levom kolenu, koje par
sati pre kise salje signal u vidu konstantnog bola) i bicete o tome
sigurno obavesteni
-kada je u "stand by" modu, drzi zube u casi

idu dvije babe,a pogotovo druga

ide zaba......iii sta onda...i ode

evo ga jedan od cirkularnih mejlova, za razliku od vecine drugih nece vam se nista lose desiti ako ga ne proslijedite na min 10 adresa, a uz to ima i dobrih fora [You must be registered and logged in to see this image.]

Љljokice
Maloletne alkoholiиarke.


Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umaћete obiиno je uzmete
u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom briљete fleku na
majci pokretima gore-dole.


Opauиiti
Tucati Spiderman-a.


Novak Ðokoviж
Jedini иovek u Srbiji koji poљteno ћivi od reketa


izuzeci
najcasnije osobe na svetu
cast izuzecima!


STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjaиim imenom na planeti.

Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!


a
Sinonim, skraжenica za:
Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i joљ jednom mi
ponovili ono љto ste malo pre rekli?

-A?!


ku..c
Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je
moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci k***c su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova
prica nije zanimljiva i dosta iritantna

treba napomenuti da rijec k***c u kombinaciji sa drugim rijecima daje
neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve
opisne vrste rijeci uz malo truda...

1. -Posudis mi 100 KM
-'ocu k***c
2. -trudna sam
-u k***c!
3. -Dodjes veceras kod mene da mi popusis k***c?
4. -u kurcu sam
5. -...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me k***c (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6. -ides mi na k***c!


sisa
Ocenjiva fiziиka predispozicija koja moћe baciti u senku ostale
merljive fiziиke elemente.

Jeste ruћnjikava, ali kakvu sisu ima!


Pljuga
Временска јединица.

Попушим пљугу и крећемо.


dupe-glava
Autoput mudrosti.

Doљlo mu iz dupeta u glavu.


Exit ili Guиa
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.


Pas
Иovekov najbolji prijatelj.
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeжi test:
Stavite u odvojena dva gepeka vaљeg najboljeg druga i vaљeg psa i
zakljuиajte ih. Doрite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno
obradovao?


reklame za praљak
Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава
да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална,
неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава
његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна
стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све
држи под контролом - јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући
томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања
руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па
израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.

-Мама, идем до септичке јаме да видим како је унутра!
-Ако, сине!... Мамин истраживач!
-(поносно) Мама, види, види, опет сам усрао гаће!
-Јој, како оно лепо каки! Нико не каки као мамина душа!
-Мама, свалио сам торту на мајицу и једем са ње! Види ме!
-Браво, сине!


sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.


*Drugi* deterdћent
Najbolji deterdћent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna
reklama jer ga svi drugi koji pokuљavaju dostiжi njegov nivo spominju
u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline.(A Tajd multiekљn
smo uporedili sa *drugim* deterdћentom)Njegova receptura je jedna od
tri najveжe tajne Malteљkog reda a smatra se da se spravlja negde u
vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.


Seks
Jedina stvar na svetu koja u isto vreme moћe da zameni sedative, sport
i ozbiljan razgovor


2%
maksimalna kolicina seksa koju pruzate osobi koja na vas nema nikakav uticaj
ma ja ga ne j*b*m 2% ...


Ruљka Jakiж
brat isidore bjelice


Marija Љerifoviж
Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina.


haiku poezija
Knjiћevna forma skuиena formalno ali ne i tematski:

Vruж je kaиamak...
On izuo opanke.
Zasmrde soba.


94
The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die
later.. Thank you


nepisana pravila

1.
2.
3.
4.
5.


Toi Toi
Plastiиni klozeti na parkinzima, koncertima i gradiliљtima po Srbiji
iza kojih uvek moћeљ da se sakrijeљ kad piљaљ...


Peti element
1.- VATRA (жumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po moguжstvu Juћni Vetar)
5.- PRASE (na raћnju,naravno)

Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih жe svaki "autentiиni" Srbin
da postane Vrhovno Biжe, makar u svojim oиima... :-)


Yugo 45
You-go, but car don't.


Mocart
Svestrana liиnost.

Иovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inaиe,bio je poslastiиar i izmislio je Mozzart kugle.


nekrofil
1)Иovek koji je nesiguran u svoje umeжe u krevetu pa to reљava jebuжi
one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u ћivotu.

-*Mrtvu ti majku j*b*m!*


pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.


Miљkoviж
Aktuelni prvak srbije u igranju monopola...
...nakon sto je Karic diskvalifikovan


Knjiga
Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.


analni sex
љumadijski naиin za izraћavanje naklonosti, simpatije, pohvale
Jesi pametan, 'bem te u dupe!


nagluplje pitanje na svetu
Je l' spavas?


Dole Nato bombe
Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja.
Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.


Jebo si mu kevu
Последњи ниво градације похвале у Србији:
1. Браво мајсторе!
2. Честитам!
3. Свака част!
4. 'алал ти Вера!
5. Јебо си му кеву!


љljiva
Најпознатија воћка у течном стању.
Конобар! Две шљиве

Majstor u Tatoo studiju tipu tetovira Ferrarija na penisu.
Dok zuji iglom pita tipa: Ovo je za vaљu djevojku?
Momak: Ma, nee..to je za mog deиka!
Majstor ne diћuжi glavu: Hoжete da vam istetoviram i dva traktora na testisima?
Momak: Zaљto to?!
Majstor: Pa kad Vam se Ferrari uvali u govna da ga ovi mogu izvuжi van



Odvede momak dijevojku u bioskop, a tamo naravno zna se sta rade parovi!!!
U zagrijanoj atmosveri punoj poljubaca i intimnih dodira momak zavuce ruku pod suknju i nastavi da miluje mladu dijevojku, priblizi se njenom uhu i lagano prosapta "volim te"!!!
A ona sva u ekstazi zadovoljstva uzdisuci progovara "DUBLJE, DUBLJE"!!!
Na sto momak ponovo pridje dijevojci i malo grubljim glasom kaze "VOOOLIM TE" !!!!

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.


- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

Muћ pita svoju ћenu:
Љta bi napravila kad bi me sluиajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona жe na to:
A љta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On жe spremno:
Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom sluиajnoљжu.

pitali cigu љta жe biti kad poraste
- biжu ћenu, decu..

Znate li zaљto Љeљelj nema piљtolj?
- zato љto ima vevovvev

Dosla Fata od ginekologa kuci i Mujo je pita:
-kako cice?
-dobro.
-kako pica?
-dobro.
-kako supak?
-E za tebe nije pito. .

Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolji sluh:
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom neљta tutnji, ronda!
Odem na tavan i imam љta videti - pauk plete mreћu!

Rus: - Ma nije to niљta! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad cujem neљto lupa, grebe!
Odem u podrum, kad ono rdja nagriza gvoћde!

Bosanac - Pih, ma ni to nije niљta! Leћim ja u krevetu, kad odjednom neљto
pocelo tapkat, udarat, treљtat - ne mogu zaspati od galame!
Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode

Dobio vojnik dopust, i zadnjeg dana upoznao divnu djevojku. Poиeli su
se dopisivati i preko pisama dogovorili da жe se vjenиati kada rat zavrљi.
Pred kraj rata stane on na minu, i ostade bez noge. Djevojci nije niљta
rekao da ga nebi ostavila. Otpuste ga iz vojske sa umjetnom nogom, te
se vjenиao djevojkom svojih snova.
Prve braиne noжi. Mrak. Leћe njih dvoje u krevetu, pa kaћe on: "Draga,
moram ti neљto priznati."
"A љto to, Dragi?"
"Ma...Znaљ..Jooj,Neznam.. kako da kaћem..Ma najbolje da vidiљ sama."
Uze njenu ruku, pa je stavi na ono љto mu je ostalo od noge.
Pipa ona, pipa. Pa kaћe "Bez brige, sa malo vazelina uжi жe i to.

Ћena dolazi kuжi i kaћe svom muћu:
- Sjeжaљ se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa viљe ih nemam.
- Nemaљ viљe glavobolja? - upita muћ - Љto se dogodilo?
Ћena odgovori:
- Prijateljica mi preporuиila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju,
ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaћe muћ.
- Znaљ, ni ti nisi bio baљ vatren u krevetu proteklih par godina. Zaљto i ti ne bi
otiљao do njega i provjerio moћe li ti pomoжi?!
Muћ se sloћi s idejom. Nakon par tretmana, muћ doрe kuжi, strga si odjeжu,
podigne ћenu i odnese je u spavaжu sobu.
- Ne miиi se, odmah жu se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoиi u krevet i vodi ljubav s njom
kao nikad prije. Kaћe ћena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Иekaj malo! - kaћe muћ i ode joљ jednom do kupaonice i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila joљ bolja od prve. Ћeni se zavrtilo u glavi! Kaze muћ opet:
- Ne miиi se, odmah жu se vratiti! - i ode.
Ovaj put se ћena polako na prstima doљulja do kupaonice da vidi zaљto joj
muћ stalno mora iжi. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja ћena. Ona nije moja ћena. Ona nije moja ћena!

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: -E sad cemo da ga podijelimo bratski. A Crnogorac ce: -E necemo, bogami, nego po pola!