Vicevi

Evo rubrike Humor i teme za viceve...
Neko je negdje napomenuo da fali rubrika Humor pa sam je evo dodao...

Navalite sa vicovima

Probajte u google da stavite u search "find Chuck Norris" bez apostrofa pa idite I'm Feeling Lucky dugme...

jeste staro al uvijek mi vrati osmjeh na lice

space ::Probajte u google da stavite u search "find Chuck Norris" bez apostrofa pa idite I'm Feeling Lucky dugme...

jeste staro al uvijek mi vrati osmjeh na lice

Kad si vec spomenu njega...evo link sa vicevima o njemu...ja sam neki dan citao sat vremena i gusio se od smijeha i nisam jos sve procitao...

[You must be registered and logged in to see this link.]

...i ni neces, jer svaki dan nastane na desetine novih...
kakva inspirativna tema

pricaju gluhi i glupi.kaze gluhi
-koliko je 4+4,
a glupi odgovara
-7
na to жe gluhi
-na kurcu te nosam

MiRkO ::pricaju gluhi i glupi.kaze gluhi
-koliko je 4+4,
a glupi odgovara
-7
na to жe gluhi
-na kurcu te nosam

ovo je bas dobar vic.

Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

.........................................


Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

ili kaze vic.pita jedan ludjak drugog koliko je sati,ovaj izvadi gradi i kaze:"subota"

[You must be registered and logged in to see this link.]

aj da strpam u viceve da ne otvaram novu temu bzvz

Nije lose,samo fali Slobo

Evo par mojih favorita...

[You must be registered and logged in to see this link.]

mozda sam mogao da ih stavim i na ono zanimljivi linkovi,ali ajde...

Zove "riba" starog trbinjskog galeba Nedju Sarenca na telefon i javlja se Nedjina majka.

Riba: Trebala bi Nedju.
Majka: Eno ga vani cisti ispod krmadi. Sacu ga ja zovnut. (Javlja se Nedjo)
Riba: Ej Nedjo, sta radis?
Nedjo: Evo bas snimam neke kasete...

Za vreme rata na Kosovu sede dva kosovska Albanca u Zagrebackom
kaficu. Govori jedan drugome: - “Jesi cuo? Tamo kod nas nekakve
menstruacije.” - “Kakve menstruacije. Demonstracije.” - “Hm, znao sam
da je nekakvo krvoprolice.”

Mujica zeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze: “Mujice, koliko si
zinuo mogao bi me progutati.” Mujica: “Ne brinite ucitelju ja sam
Musliman, ne jedem svinjetinu.”

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka
i potuku se ko ce zeca pojesti, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko
sutradan i gleda oko sebe i kaze: “Zeko, zeko, svaki put kad se napijes
napravis belaj”.

Dolazi Mujo kod Hase kuci i wide da u dworishtu tenis igraju Roger Federer i Rafael Nadal,pa pita Hasu:
-Bolan Haso shta je owo?
-Ma ulowio sam zlatnu ribicu malo je nagluwa
-Pa jel ostalo imalo zelja da je meni malo pozajmish?
-Ma jeste slobodno je uzmi!
I tako Mujo ode kuci da zlatnom ribicom.Kad sutradan dolazi on jako ljut kod Hase!
-Shta je bolan bilo?Shto si takaw?
-Ma nishta me ne pitaj.Trazim ja ribici pare,ona mi da jare.Ja joj trazim lowu ona mi da sowu!
-Pa shta si ti mislio?Da sam joj ja trazio wrhunski tenis???!!!

bio mujo na ispitu i pita ga profesor
koliko je 2 + 2
kaze mujo 4
,a profesor жe:
bravo,pet
mujo:
e znao sam

Chuck Norris istrese i zadnju kap.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo,koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa: 'Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

INFARKT,
Ma kakav god on bio
Od SRCA je

stiglo mi na mail...

Radi se o specificnostima srpskog jezika.
One su mnogobrojne, ali izdvajamo tri najinteresantnije i najegzoticnije.

Na trecem mestu je, specificno za srpski jezik, PROSLO NEODREDJENO VREME. Predstavnik
pomenutog PROSLOG NEODREDJENOG VREMENA je NOMAD. (Npr. NOMAD SAM ISLA NA
PIJACU, DA KUPIM JAJA).

Drugo mesto zauzima BUDUCE NEODREDJENO VREME, koje predstavlja rec JAKOM.
(Npr., STOJANE, KA' CEMO DA BEREMO KUKURUZ? -JAKOM CEMO MILENIJA, IMA VREMENA.)

I ubedljivo, najoriginalnija tvorevina srpskog jezika, je PROSLO VREME U
BUDUCNOSTI. Ova se tvorevina cesto srece u situaciji, kada, recimo, seljak juri
prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po
blatu, pada, nervira se... I u trenutku, kad ga je skoro uhvatio za zadnje
noge, prase skikne i smugne ispod zice, u komsijino dvoriste. Tada seljak baci
sajkacu u blato, pljune pored nje, i skuje jezicki paradoksalnu konstrukciju -
PROSLO VREME U BUDUCNOSTI, koje je jedino prikladno u datom trenutku, dakle(m)
seljak kaze: JEBO SAM TE KAD TE STIGNEM!

-Stonoga-



Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu.Pocela zurka ali stonoge nema.Prodjose 2-3 sata a stonoge nigdje.Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju.Tek u sest ujutru,zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:

-“Pa dobro stonoga,sta bi sa tobom?Gdje si bre,do sada?”

-“Jebem vam mater,ko je napisao

“Brisi noge?”

KAKO PREPRIИATI LEKTIRU U 21. v.


NEИISTA KRV
Tipa oћene starijom ribom. On provali da je njegov жale ћiguje, љto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

ANA KARENJINA
A љta bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka ћeљжe dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Poљto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj ћurci upozna mladog, zgodnog frajera i poиnu da se vidjaju. Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen љvaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana ћvaжe neљto i na kraju knjige je zaprosi...

KOЉTANA
Koљtana je igraиica u diskoteci i ћeљжa riba, a na nju se naloћio neki burћuj i hoжe da je ћeni, a ona neжe. Frka joj je da neжe moжi da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je ћeљжe nerazumljiva jer je na vranjanskom.

DUNDO MAROJE
E, ortak, za ovo ti treba reиnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejaи. Poљalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a on tamo juri ribe i kreљe neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare. Starac podje za njim, hoжe da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da izvuиe pare od te svoje ћenske i da pokaћe ocu da je napravio biznis...
Ne zna se dalje љta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.

GORSKI VIJENAC
Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna љta жe sam protiv Turaka. Tu ih kao loћi nekim hrabrim tekstovima, poљto su Crnogorci ћeљжe
utripovani da su junacine, a u stvari su piиketine. Poљto im je vladika obeжao da жe svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da жe da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junaиine koji imaju puљku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.

SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traћe autonomiju ko Иanak, medjutim, Љvabe zabole racku za njih, veж ih samo iskoriљtavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurиi i zapale za Rusiju. Tu se medjusobno popiиkaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Љvabe ispale za љljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.

PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponoжnom Ekspresu. Upravnik zatvora, ћeљжe zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, љilje patku celu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili dћem, marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost ћivota s boиne strane. Djankoza oиito poderan ko stoka a za popa se ne zna. Knjiga je kratka tako da nije baљ najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupiraи za friћider ili љporet.