Vicevi

- Zasto krava pase travu?
- Jer nema ruku da smota.

Po jednoj statistici, drћavljanin Hrvatske u prosjeku
propjeљaиi 1500 km na godiљnjoj razini..
Po drugoj statistici, drћavljanin Hrvatske popije prosjeиno 90 litara alkoholnog
piжa na godiљnjoj razini.
Iz priloћenog se moћe zakljuиiti da prosjeиan drћavljanin Hrvatske troљi 6 litara na 100 km.

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da doрe kod njega.
Pripremio je atmosferu, svijeжe, piжence, sve po propisu i veиer je zavrљila
kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.
Poslije seksa, Mujo i Fata u mraиnoj sobi otpuhuju dimove, kad жe najednom Mujo:
- Prema ovom љto sam noжas doћivio, nisam ti prvi ...
Fata ga pogleda i odgovori:
-Jok, bolan, nisi, a prema onome љto sam ja doћivjela, nisi ni zadnji ..

Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par piжa krenuli s njima
kuжi. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoжemo l' ih je*at' il' жemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' жemo mi njih, nek nas duћe pamte!"

Doљao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo veж jedan иovek prijavljuje da je i njemu nestala ћena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj жe:
• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo жe:
• Ma jebeљ Fatu bolan, 'ajmo traћit' Katarinu!

Piљe Mujo dnevnik:
• Danas je 25.10.
Kiљa pada veж tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tuћna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiљa joљ potraje, da жu je morati pustiti unutra.

Promaja, da ne idem u off mnogo, ali ima veж jedna tema za viceve, pa stavljaj u nju viceve iz svih kategorija. Jedino жemo ostaviti onu temu sexy vicevi, da bude 18+, zbog mlaрih иlanova. Nema potrebe za tolikim razvodnjavanjem...
Pozz

Neznam,ja sam navikao da nemeљam viceve ,svugde je preglednije i zanimljivije al ako vi tako praktikujete nema problema,stavljaжu ja u onu temu ali na taj naиin se pola viceva ne proиita .OK,idemo dalje kako vi kaћete.

Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju.
Nakon par dana љto su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastanak u park.
Fata, prije nego љto жe otiжi u park na spoj ispriиa mami gdje i zaљto ide. Kada
se naљla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaћe:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono љto me budeљ
pitao odgovorim sa ne.
Mujo na to odgovara: - Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavuиem ruku u gaжice?

-Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reиe kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Boћe, da li жe mi se vidjeti oћiljak?
- Sve zavisi od toga koliki жe vam biti dekolte.

Pred pogubljenje, dvojicu osuрenika na smrt pitaju za poslednju ћelju.
Prvi kaћe:
- "Da joљ jednom иujem poslednji hit od Jelene Karleuљe!"
A drugi жe na to:
- "Mene streljajte prvog."

Kako se zove homoseksualac sa dijarejom...
sergej

-Љta je ironija?
- Da se snima serija "Lovaиke priиe" po istinitim dogaрajima!



-Kako se potpisivao Himzo Polovina?
- H/2.

-Pita ponedjeljak utorka da u srijedu idu kod cetvrtka da vide kako je
petku u subotu bilo kod nedjelje.


-Ako vas ћena pobedjuje u tenisu, promjenite sport, ali ako vas
pobeрuje u boksu menjajte ћenu!



- Jedan Turиin i jedna Srpkinja su dobili prinovu. To je prvi prirodno
nastali boљnjak na Balkanu posle petsto godina.

Vraжa se mladi policajac iz svoje prve patrole u parku i podnosi izvjeљtaj
zapovjedniku. Zapovjednik: - Reci, je li bilo problema? Policajac:
- Uglavnom ne, samo mi je neka gospoрa sumnjivog morala malo
dobacivala i to je sve. Zapovjednik: - A, ti si je, pretpostavljam ignorirao...
Policajac: - Da, i to triput!

Negdje u љumovitim planinama u Љvedskoj razgovaraju
vuk,lisica i medvjed gdje жe ko iжi na ljetovanje.Vuk reиe:
- "Ja жu iжi na obliћnje jezero.Imaju blizu paљnjaci sa ovcama i jagnjadima.
Okupiжe se staro druљtvo,ma biжe super!"
Lisica жe:
- "Ja oboћavam seoski turizam,i ove godine жu sa svojim drugarima kampovati
kraj neke farme kokoљaka.Biжe ludo i nezaboravno!"
Pitaju medvjeda gdje жe on iжi a on im odgovori:
- "Ma ja жu kod svojih u Bosnu!"

Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, љto pitaљ?"
- "Zato љto jos uиim, ----- ti materina!"

Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Drћava se raspada...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
-Nemereљ sova' drћavu!
-Al' nisam rek'o koja drћava!
Opet ga drot pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Sretne Mujo Hasu: - Ej, ba, priиa se da si se oћenio?
- Jaљta, oћenio se.
- A zaљto, ba?
- Pa nije mi se sviрala hrana u menzama.
- I kako je sad?
- Sad mi se sviрa.

Perica guљi oca:
* Tata, kako se brod odrћava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako slika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutiљ li se љto te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine…kako жeљ nauиiti ako ne pitaљ!

Hodaju brineta i plavuљa ulicom i reиe plavuљa:
- Sutra ujutro жu se objesit!
Doљlo jutro i doрe brineta kod plavuљe, i ugleda plavuљu kako sjedi i pije kafu.
Na to жe brineta:
- ЉTO SE NISI OBJESILA!!
A kaћe plavuљa
- Probala sam al sam poиela da se guљim.

Plavuљa u apoteci:
- Imate li test za trudnoжu?
- Imamo.
- A jesu li teљka pitanja?

Dolazi plavuљa u trafiku i pita:
- Imate li ћvake???
Prodavaиica: - Koje???
Plavuљa:
- Ja sam, imate li ћvakeee???

Zaљto plavuљa drћi patike u kavezu???
- Zato љto na njima piљe puma!

Doрe plavuљa u teretanu a bodi bilder skine majicu!!
-Plavuљa жe "u kakve grudi"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder trenerku
-A plavuљa жe "kakve noge"
-To je 100 kila dinamita
Skine bodibilder sve ostalo a plavuљa pobegne vriљteжi.
Stiћe on plavuљu i upita zaљto beziљ?
-Ja se uplaљila. Toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!

Koja je razlika izmedju plavuљe i lifta?
Plavuљa i bez struje ide gore-dole......

Zaљto plavuљa pleљe po putu?
- Da zavede leћeжe policajce!

Zaљto plavuљa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.

Kuca plavuљa u banderu,prilazi joj policajac i pita:
-Љto kucaљ tu?
A plavuљa kaze:
-Pa piљe da izdaju sobe, al niko ne otvara.
-Policajac:
-Baљ cudno, a gori im svetlo

Kaћe tip plavuљi: "Spavaj sa mnom i daжu ti mobilni". Plavuљa pristane i sledeжe jutro kaћe: "Daj mi sad mobilni",a tip жe:
"Piљi: 0625961..."

Dolazi plavuљa kod lekara.Lekar je pita:"Da li ste vi Ivana"?
"Ne Ivan je mene".

Doљla plavuљa kod sajdћije da promeni bateriju u satu. Sajdћija pogleda sat, okrene ga u rukama i reиe:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuљa uzme sat u ruke, duboko udahne i poиne da viиe iz sveg glasa:
- Srbijaaaa, Srbijaaaa, Srbijaaaa!

Ako budete trazili, bice joљ